有很长一段时间总想写些什么、但又不知道从哪里开始书写。
　　
　　半年了！发生了很多事情有伤心、有失落、有无聊、有寂寞、有开心、有绝望等…伴随着这些心情过完了半年。
　　
　　最近的我不知道怎么特别害怕安静、像是一安静我就快要崩溃一样。所以去寻找热闹的地方、好像只有这样我才不会感觉到害怕…我不知道这样的夜还有多少人像我这样、找不到任何的理由而失眠。有时候我很讨厌我自己、为什么明明心里想的跟嘴里说的就不一样呢？有时候我讨厌我的忧郁、讨厌我的脑子为什么总要想那么多、讨厌现在的我…真的不知道自己是怎么了、现在的这种处境不是我想要的，但我又不知道我想要什么？
　　
　　爱情！我现在几乎就不相信爱情、我有时会问别人什么是爱情？他们说第一眼双方都对方有感觉而且在一起这就是爱情。我不知道这样的答案是否能让我在对爱情憧憬一点、所有的朋友都说我太忧郁了，我有时都是自我安慰的说可能忧郁是一种气质、但现在发现忧郁是一种病。一种自我心里矛盾但不知道怎么化解出来的情绪。我不知道我现在这种心里状况能否去接受爱情、我也不知道我的心到底什么时候才能因为感动而真正的开心一次。我渴望爱情但我又怕爱情…现在的我喜欢一个人听歌坐着公车最后一排看着窗外的风景而思绪回忆、喜欢一个人静静的走在空旷的马路上看着这虚假的社会“现象”又喜欢去酒吧伴随着狂乱的音乐而释放心中压抑的情绪、喜欢听许巍的歌感觉就像用刀在疗伤、喜欢信乐团的歌就像用声音去冲洗心灵的灰暗。这样的我本来就是一个矛盾体。不知道什么时候变成这样的。
　　
　　未来！曾经刚刚步入社会的时候我对未来是那么美好的憧憬、曾经的激情已被平淡而代替、曾经的梦想、曾经的豪迈、曾经的心已被这社会所摧残的所剩无几。前段时间好兄弟刚大学毕业也是信心满满的步入社会、而且还和我谈论他的理想和未来。而现在他跟我说他终于懂了一点这个“社会”了。我不知道这社会到底是进步了？还是后退了？
　　
　　今天把留了一年的胡子给刮了，在哪短短一分钟之间我脑中回忆的都是我经历那段感情结束后的狼狈和混乱的生活。我知道我已经不会在想“她”了。因为在刮胡须的时候我没有想到她，就跟胡须一样过去的感情“永别”了。
　　
　　一手抽着香烟一手用手机敲打着、发现我抽烟没有瘾的，只是喜欢抽烟的那种感觉。二年了，心情不好时就会抽烟的那种感觉、心情特压抑的话就用酒来灌醉自己。夜空真的很美、没有星星的夜晚最能体现出夜的黑暗和寂静。突然发现人生真的很短暂、短短几十年就如梦一般。
　　
　　喜欢一位老师说过的一句话：人生没有绝对的对与绝对的错、只要我们敢于对自己做出的决定负责就行！“五彩人生”就是这样！’我不知道什么时候会这么的空虚、空虚到自己都觉得心态有问题。也许真的是一个人的生活的太久会感觉乏味？但二个人的生活我准备好了吗？不知道、我自己都不知道…唉！不想了、脑袋想多了会感觉很呆。不管怎样，明天还将继续。是为了自己还是为了“别的”、尽力而为吧！直我倒下的前一秒。­