半个月前那一天，夜色拉下后，不知怎的，陌生的失眠又光临了。一些不能自己的想法从脑袋中串了出来，晕乎乎的，久久难眠…
　　
　　有人要走了，第二天震惊的消息从电话中传来。当麻木的感情再一次被染色，无可否认的是我根本无法确定自己的方向，心里默默笑道，你们都是幸福的。
　　
　　天边红通通的，血色不堪，好像已弥漫在整座城市的上空。仰望四十五度，他们说是不让眼泪掉下来，我却流不出来。只有那一张张沉稳而又幼稚的脸穿梭在我身边，眼中充满了愚蠢的不屑。华丽不可方物的她们百变形姿，摇摆着属于别人的青春，自己更是无时不刻的，抓紧时间地去挥霍自己。当街道华灯初上之时，我喜欢窝在宿舍，想念一些自己一直放不下的人。
　　
　　很想请个长假去和你做最后的离别，不可能了，不是老师不批准，是我不想去而已，你和她都一样，我知道不属于一个世界的你总会离开，可我不能接受的是为什么那么快？
　　
　　外面热歌漫舞，舞台周围，青春的稚气洋溢着无限迷离。红色的灯光闪耀着，跳动着，印红了宿舍阳台的墙壁，开始的一切在这个夜晚做了最后的终结，可我依然没变。烦索的经济问题扣押了我一个多星期，直到今天也没变过。
　　
　　银行，糟糕的服务给我带来了生死的打击，也让我明白了自己所作的一切在他们眼里没任何意义。
　　
　　昨日，北京来电，结束的信号降临，我淡淡哦了一声，原来不止是一个两个，我很自嘲，原来以为自己已成熟，是个打不倒的男子汉了，可我明白，我只不过是一个披着战甲的懦夫。当还没愈合的皮肤被匕首忽然划开，我还是叫了出声。而你，只是内疚而已。好像，世界上一切都模糊了…
　　
　　对于某些事，被称为代沟而已。如果无法架起这座桥梁，自己就应该担起思想的责任，而不是胡思乱想，吹虚悲伤。可掉了那些珍贵，我是不是有该有什么对自己解释的呢？记忆告诉我，不必。当晨光洒在枕边，昨天便成了历史，我不会害怕，因为我不是一个会把恐怖安插在睡梦中的诗人。
　　
　　恰恰我的命运早已被别人安排，成功了，大家共享，出错了，我担着。而在所有人眼里我还是那样一个幸福的小孩子，虽然幸福地有些扭曲。而他们给了我一些物质需求，就认为什么都足够了，最后还认定如今的我依旧是那个只会花钱的小孩子，比他们吃的好，穿的好，可怜的我没做到第一，你们告诉我是我的错。没做到你们幻想的颠峰，我的错。只要没满足你们无尽的欲望都是我的错。所有的人千辛万苦企盼我成就，就算步步顺利，直到你们感觉到自豪，也还会埋怨我没去竞选总统，对吧？
　　
　　当那天来临，你们心中的我会成什么样，大学毕业，参军，找个压根就没感情的对你们口味的配侣，结婚，生子，延香火！呵呵，这不正是那些所谓在外找情人，最后弄的妻离子散的成功人士吗？他们的以前跟这没有不同的，所以，我肯求你们放过我，我没什么大的愿望，只求你们能放过我，我想有自己的生活，你们说不进社会不知社会难，那我也想说，你们不懂感情也不知感情苦。我没什么愿望的，只求你们能放过我，我有自己想走的路要走。我从小就跟你们谈论过我的理想，信仰。人与动物最大的区别就是人是有理想，有信仰的。而且我更不想把自己的价格定在你们画的圈圈里，否则会有更多的人看不起我，我不喜欢有人看不起我。
　　
　　请饶恕这具倍受你们摧残后徒留的骨架，我想有自己的世界！­
　　
　　只有两颗渴望懂的眼睛