灰色文/忧伤的袜子。QQ：1213679022
　　
　　就这样又过了一年。。。
　　
　　2010年，对我来说是灰色的。。。
　　
　　感觉自己是真的长大了吧、对工作、对家人、对感情。有了跟以前不一样的想法。学会了沉默、学会了忍耐、学会了在什么样的场合说什么样的话。不知道这样的改变是好还是不好、但感觉比以前更累了。
　　
　　我已经知道了把家人放在第一位。想跟妈妈说对不起、我知道她很辛苦。以前真的太不懂事、那句话其实我说出来就后悔了。对阿姨我应该是爱并佩服着、她有很多值得我学的地方。当然不包括她时常疯狂的脾气。。
　　
　　外婆、阿姨、妈妈。这三个对我影响至今的人、想对你们说、我真的爱你们。。。当然对着你们我肯定说不出口。（害羞……）
　　
　　我一直都是沉默起来像是尘埃一样不起眼的女孩、妈妈有句的话形容我：石磙压不出来屁……（土话、有点难听。。）过去的一年里、我已经渐渐学会了诉说、学会了倾听。开心的、不开心的、都会有人分享。。我为自己这样的改变而欣慰、至少不会让自己压抑到一个人哭泣。
　　
　　很感谢上帝在给我亲情的同时给了我在社会上的纯真友谊。。我很喜欢欧阳、她了解我或许比我自己了解自己的还要透彻。总是能在我迷失的时候指引我应该走的路。虽然现在已经不和她在一起了、时而寒暄着几句话、但曾经她带给我的温暖永远会在记忆里不会散去。。。
　　
　　五月、奶奶去世。在我侄女刚出生几个月的时候。。。我恍惚中是哭过的吧、已经忘记了。在她身边的日子是我过的最苦的一段时光
　　
　　依稀还记得她发白的双鬓、浑浊的眼睛、佝偻的身体牵着我的小手穿梭在各个垃圾场。永远不能忘记的是她带着我、哥哥伸出手向人索取的时候别人那鄙视的眼神。我甚至听到一些谩骂声、还有一群小孩仍过来的石子。我看到哥哥眼眶里的晶莹、手就摸到了自己脸颊上的眼泪。五岁的我不懂那眼泪到底意味我怎样的心情，只记得我疯狂的挣脱奶奶的手、然后没命的跑，直到筋疲力竭……
　　
　　当现在的我面对那些往事时、还可以淡然一笑。也许、没有经历过那些、不会有现在性格坚毅的我。。
　　
　　关于感情、觉得没什么好诉说的。拒绝过别人、也被别人拒绝过。现在觉得爱情、其实就是寂寞的附属品。让自己充实点、让一切随缘。以后也就这样吧。不需要刻意的去追求或者接受谁。缘分到了、谁也拦不住的吧。。突然间看到尚在情窦初开年纪我喜欢的那个他的结婚照。心里隐约出现一种怪怪的感觉、说不出来。也许是曾经的不甘吧。。。现在依然可以放下。然后继续期待自己那所谓的“白马王子”。
　　
　　工作的时候总感觉时间过的很快，我们的资本家老板一年最长的假期就是过年了、也仅一周。。。其实、自己有什么好抱怨的呢？他出钱、我出力。一切都合乎于情理。只是工作中总是出现一些不如人意的小插曲。真的很讨厌那些喜欢在背后议论的一些人、虽然对于他们有说不出的厌恶、可是我学会了掩饰、掩饰那些厌恶。依然不冷不热对他们笑或者说一些调侃的话、没办法、这就是生活。
　　
　　知道了学习、每周在下班后拖着猩红的眼和疲惫的身体去上课。。。对于知识、总是觉得自己学的太少。一段文字、写了删、删了写。我喜欢在阳光下看书、那种感觉很温暖、暖到骨子里。
　　
　　现在、突然想听一首歌、一首能让自己感动的歌。。。
　　
　　也就只有这些吧。。2010年、就这样被我这样寥寥几笔带过。太多琐碎的事情已经不记得了、也许是因为不想记得。
　　
　　灰色的一年过去了。。希望经时光洗涤后的我能以全新的姿态迎接一个绚丽多彩的2011……