我很老了，可是我还小。
　　
　　我一直就想写一个关于我的很长很长的文字，不需要太多的修饰。只是简简单单。因为我的生活本来就简简单单。
　　
　　该从什么时候写呢？从懂事起？太多了。该从开始尝试爱情起？太杂了，从毕业写起吧，很巧，我毕业就刚18岁，18岁之前我也是个在学校无所事事的平凡的学生，在学校混个学生会干部。当然不是因为出色。我喜欢在学校那样的日子，那是一种什么样日子，我现在都说不清了。真的。只是现在会很怀念，怀念........
　　
　　我是今年3月份毕业的，哦，不，应该说去年3月份毕业，有些迫不及待的进入社会，我们都充满激情，满怀希望。原来，社会并没有我们想的那样，凭一股激情，就会顺利。我们坚持都停止了，先是某某辞职了，又是某某辞职了，最后，也轮到我辞职了，原因是什么，很简单——我不喜欢那份工作，充满虚伪的工作。我无法接受。都说我太任性，呵呵，人生能任性几回。
　　
　　继续我的任性，我来长沙了，我从销售该行到电脑程序。充满幻想的追逐我的生活，我的爱情，现在。一切没那么如愿，而我感觉自己很累了。
　　
　　我想，许多人，一生谈得最多也是爱情吧，我是平凡人，亦是一个失意的人，所以把太多寄托在爱情上，是不是太容易得到了。所以也容易失去，仿佛浮云，烟花美丽，却极其短暂。
　　
　　我和他(张超)，我视如生命的爱情，结束了，什么时候的，忘记了。是怎么结束的，也已经不重要了，失去使我痛苦，我尝试喝酒，醉得一塌糊涂。醉得狼狈不堪，我试着挽留了，我以为我这样他就能知道我有多爱他，然后回头来说爱我，原来，爱情要走，怎么样都挽留不了。他说，你真傻，我也觉得自己傻，用那么多方式挽留。最后还是抓不住。再后来，偶尔的还会说句话，也会波动我的心弦。只是觉得自己淡定很多了。不再犯冲动，不再跑到他学校。想念也不会再对他说，难过也不会。念念不忘的不是那个人，只是那段情而已。回忆再多，都需要放置于心里最深处。
　　
　　在我最痛苦的时候，旁边有两个人的出现，人啊，在脆弱的时候，总是会掏心掏肺的诉说，一点点关怀都抓住不放。是的，我并不坚强。
　　
　　他是现实中的，所以在他面前哭，甚至喝醉了，都是他在照顾。我不想让他看到我这么不堪的一面的，真我不想，只是我太脆弱了，眼泪太多了，藏都藏不住，面对他突如其来的表白。我有些不知所措。我不想伤害任何人，但感情不允许我欺骗，我还是伤害了，他很照顾我，很疼我，这些，都看在眼里，我在他面前也是随心所欲，随心所欲的吃，随心所欲的去商店试着一件又一件的衣服，也随心所欲耍着我的小情绪。他的包容，纵容，顺从，只是让我更加放肆的伤害他。他很好，他们都这么说，可是，爱情跟好坏无关，再坏，爱上了，就是爱上，相反，再好，不爱，就是不爱。所以，大嘴，别傻了，好不好。
　　
　　另一个他，是网络的，不过是家里那边的，那段时间，晚上总能随心所欲的向他诉说，所以在电脑面前哭，在视频里哭，他总是安慰，一大串一大串的文字。每晚睡之前都有，我是喜欢文字的，所以我也喜欢文字的关怀。他们说文字看不到真实，可是我却迷恋，迷恋那种文字的关怀，以至于都成了习惯，每晚都要与他聊聊，这已经成了戒不掉的习惯，他真的是个成熟的男人，说喜欢我，却没有总是要我答应他什么，只是说，等他感觉不到我有那么一点喜欢，他就会离开，而也我习惯的，心情不好了，就说，我心情不好了，等待着他一大串的安慰。后来我们会发短信，或者打电话，我喜欢那不及防的短信，那是种淡淡的思念，是能感觉到的，他常常说的。照顾我，心疼我，或许，我更喜欢这样的爱，这样一种文字的爱。触不到，感觉到。
　　
　　朋友都说，现实中才是真，只是，我已经将网络与现实融为一体，我喜欢文字，更喜欢文字的关怀。真真假假，又如何，真，结果也不一定好，假，结果也不一定坏。
　　
　　18岁，关于18，还是太多了，紧紧用文字表达都不够。
　　
　　而我更爱我的朋友，我的家人。
　　
　　至于爱情，还是这样吧，这样淡淡的想念，不会大喜大悲。来自文字微妙的思念，也能使我安心。